Trapos sucios

Nunca me gustó poner lavadoras, las carga el puto diablo, women.

Estas vecinas dan más miedito que las mías.

Tengo una cita

HOY

MUCHACHADA NUÍ 3n LA 2 a las 23.30h

Resaka Electoral

A mi me gusta el pí-piribí-pí-pí, con la bota “empiná”, parabá-pá-pá.

Pedazo de resacón electoral, y NO! no fui a votar porque todas las opciones me parecen una gran y edorosa MIERDA!!

Al menos tenemos la dudosa suerte de tener a gente así de ironica. Fuente.

10 COSAS QUE PASARÁN EN ESTA LEGISLATURA

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

LoL incoming

Via Entre machacas y becarios me entero de lo listisimo que es Google!!!

Me cago en mis muelas

Por que con ellas los problemas no acaban nunca…

Y  por eso hoy les dedico esta imagen de Transgordo, un grandiso blog, que hace tiempo que está dormido, pero tiene un largo histórico para disfrutar. Gracias a sus autores por darme permiso para publicar sus composiciones.

Sin rencores

Atuendos CooL

Desde lapicerdo.com encuentro esta camiseta tan coolifera que es posible que me compre aunque no estoy yo por la labor.

Entre lo kitsch y lo ambiguo de la idea, dejando paso a la imaginación más calenturienta. Una demostración más de que el sexo es sucio.

Secuela conejil

Por fin es mío. muahahahaha!

Ya os contaré..

Ambiente laboral estable

Ahora que tengo a dos de mis ex-compis de lectores habituales, aprovecho para rememorar nuestras charlas de cierto nivel cultural e intelectual y aunque el amigo Ruix odia a “los modernos gafapastas” en el fondo de su corazoncito es una Isabel Coixet random… el caso es que yo sigo aqui al pie del cañon en Sant Pau, y siguen pasando compañeros de trabajo, de algunos no recuerdo ni su nombre triste, pero de los actuales os he hablado alguna vez, una chusma entre paracawins y garrulos.

El Kikín es el garrulo del barrio por antonomasia y en el trabajo hemos estudiado su evolución natural. Aqui el antes.

Aqui el después (futuro próximo):

Edito para aclararle a Kike que antonomasia no es un insulto:

Fuente RAE

antonomasia.

(Del lat. antonomasĭa, y este del gr. ἀντονομασία).

1. f. Ret. Sinécdoque que consiste en poner el nombre apelativo por el propio, o el propio por el apelativo; p. ej., el Apóstol, por San Pablo; un Nerón, por un hombre cruel.

por ~.

1. loc. adv. Denota que a una persona o cosa le conviene el nombre apelativo con que se la designa, por ser, entre todas las de su clase, la más importante, conocida o característica.

 

 

 

Esto es tener más moral que el alcoyano

… juas… gracias Aza por pasarme este video justo cuando iba a pegarme un tiro por culpa del informe semanal xD

LoL