Dulce introducción al caos

Ya lo sé, no tengo perdón de LoL y mi penitencia va a ser la condena al ostracismo perpetuo.

Siempre aprovecho las etapas de mi vida sdm para impulsar mi dark side a la luz, que ironía.

Que qué he hecho este último año? meterme en líos pero bueno al menos me he metido en algún sitio.

La verdad es que detesto los círculos viciosos y tengo especial facilidad para meterme en ellos y darle vueltas y vueltas a cosas más bien planas y que tienden al infinito.

Cómo me puedo pelear con mi misantropía, es imposible, pues nada como si me fuera la vida en ello yo venga a bracear contra ella, no sé puede emular al salmón vivimos en un mundo que apesta y las cosas que no apestan se protegen (de la peste) generando el efecto ermitaño tan majo que para mi es casi crónico.

Me cuesta mantener una vida social activa, creo que focuseo demasiado ciertos aspectos autocomplacientes y me calzo una anteojera y palante sin pararme a cultivar otros aspectos que realmente considero vitales para alimentar mi esquivo espíritu.

Llevo un año en la decadencia de mi juventud, me parece broma mirar atrás y no ver mi adolescencia ni de lejos, me quejo siempre me quejo de estar estancada y que nada ayuda a cambiar esa situación, y lo peor es que yo soy mi peor rasero, wth!? que hago aquí esperando a que algo cambie o a que algo aniquile toda esperanza de cambio.

El dolor físico es algo que puede llegar a afectar a la sesera, este último año he sentido mucho dolor físico casi tanto que no ha dejado aforo para el dolor emocional, espero que cuando el dolor físico abandone la sala no venga el emocional a pedir los bises.

Estoy harta de estar harta y de no hacer nada, pero por donde empiezo? he empezado ya? lo haré?  no hacer nada ya es hacer algo pero es una vía ya agotada, llegué hasta el final del diagrama y me volvió a dejar en la casilla de “por donde empiezo?”

Si miro atrás un momento pienso, joder, tampoco estás tan mal, pero cuando miro adelante, argh! una de dos o me estoy convirtiendo en una agorera barata o estoy cayendo en el pozo de la aprensividad, no way! en serio no quiero pasarme la vida así cuando es un hecho que si tengo que meter la pezuña en una caca de vaca polaca lo voy a hacer igual por muchas predicciones o precauciones que tome.

Que la crisi me’n dugui ya vale, si!! las cosas están jodidas, estamos aborregados, esta sociedad no está dispuesta a luchar por nada, ni a gritar nada más al unisono que “que bese el escudo” y especialmente en este país de pandereta en que idolatramos a los sacamantecas de la $GA€ si salen en pelis de Woody Allen, podría dar tantos ejemplos de despropósitos recientes que mejor paro porque al final dan ganas de decir ¡¡nos lo hemos ganado a pulso!! la cuestión es que camino tomar? entrar en la burbuja, exiliarme a algún país civilizado con mis limitaciones emocionales, profesionales, neuronales? meter la cabeza en una bolsa del Mercadona? seguir persiguiendo pequeños momentos de autocomplacencia sentimental? no tengo ni puta idea, buscare un dado con tantas caras como opciones y a ver que pasa…. o me quedaré paralizada por la mejor y más letal arma que ha diseñado el ser humano el “fear”.

Este ejercicio onanista no me ha dejado nada satisfecha.